Эта книга является дополнением к книге "Настоящая любовь". В данной книге собраны вопросы, обращенные к ее автору, основателю и главному редактору группы сайтов "Пережить.ру" Дмитрию Семенику. Вопросы, иногда переходящие в диалоги. Вопросы наиболее характерные и поучительные. Очень возможно, что, познакомившись с этими диалогами, вы обнаружите историю, подобную своей. И уж точно в зеркале многих приведенных ситуаций узнаете немало о своей ситуации и о себе. Книга рекомендована к публикации Издательским Советом РПЦ …Один из самых положительных моментов в жизни человека - момент, когда у него возникает желание объективнее посмотреть на свою личную или семейную жизнь и узнать, что можно в ней улучшить. С этого момента может начаться значительный прогресс в его сердечных делах. Почему? Потому что, во? первых, все мы смотрим на свою ситуацию односторонне. У нас сложилось свое видение происходящего, свой взгляд на себя и любимого человека. А у самого любимого человека тоже свой взгляд, как правило, отличающийся от нашего. Каждый человек хорошо видит ошибки другого и плохо - свои собственные. Из-за разницы во взглядах на одну и ту же ситуацию возникают непонимание, конфликты, и не все здоровые потребности каждого из двоих находят удовлетворение. Если человек захотел преодолеть ограниченность своего привычного взгляда, захотел расширить его, сделать многомерным - это уже шаг навстречу правде. Еще лучше, если человек готов узнать, в чем он неправ по отношению к любимому человеку, какие делает ошибки, а может, и не совсем верно смотрит на то, как нужно вести себя в отношениях, в семье. Чем больше готовность к открытиям у человека, тем больше ему откроется и тем значительнее будут изменения к лучшему. К сожалению, изменения доступны не всякому человеку. Один просто ленится меняться, другой очень боится узнать о себе что? то плохое (о чем и так уже знает на уровне подсознания), кто? то озлоблен обидами на партнера - и во всех этих случаях человек блокирует для себя возможность узнать что-то новое о себе либо принимает это новое избирательно, фильтрует: узнавая плохое о своем партнере - принимает, слыша плохое о себе - отвергает, компрометируя для себя источник негативной информации. Таким людям довольно сложно помочь, поскольку единственный способ усовершенствовать ситуацию в семье - это усовершенствоваться самому. Без этого никак не получится. Объяснить другому, что он делает не так, и ждать изменений - это не работает. Если даже нам кажется, что у другого больше ошибок, мы все? таки должны исправлять свои собственные ошибки - и тогда другой, возможно, потянется за нами. Иначе никак! Но самое первое, самое ценное, и далеко не легкое - узнать себя, лучше понять свое положение… Есть много способов узнавания и понимания. Во-первых, это чтение хороших, глубоких книг по теме любви и семейной жизни. Во-вторых, это доверительный разговор с самим вашим партнером. (Нам не нравится слово "партнер", но мы употребляем его, поскольку оно обладает необходимой универсальностью, объединяя в себя весь спектр возможных статусов - от просто хорошего знакомого до супруга.) В-третьих, это совет с близкими людьми. Но не со всеми. Учитывайте жизненный опыт человека, его мудрость, его доброжелательность по отношению к вам обоим и знание им вашей ситуации (лучше, если он находится в хорошем контакте с вами обоими). В-четвертых, это совет со специалистами. Прежде всего это может быть семейный психолог или священник. Лучше всего (для церковного человека) и психолог, и священник (духовник обоих супругов). Компромиссный вариант - консультация православного психолога, который обладает знаниями из обеих областей - и психологической, и духовной. Почему не стоит ограничиваться одной из этих двух областей? На взгляд автора данной книги, качество нашей семейной жизни зависит от многих факторов. Главных составляющих три: -? духовные ценности человека (мировоззрение и соответствующая ему практика); -? психологическая сохранность человека; -? знания о семейном строительстве. Духовные ценности человека являются определяющими уже потому, что, не имея верной цели всей жизни, человек не может иметь верную цель семейной жизни. А не имея верной цели семейной жизни, человек не только не может добиться в ней успеха - он даже не может выбрать себе подходящего спутника. Ведь спутника подбирают в соответствии с целью: для похода на танцы - одного, а для похода в горы - совсем другого. Психологическая сохранность важна потому, что некоторые негативные переживания человека обусловлены не страстями, а его психологическими проблемами. Понимая суть этих проблем, их легче разрешить (совокупно духовными и психологическими средствами). Например, представление о любовной зависимости, ее происхождении и путях избавления от нее является огромным подспорьем в преодолении очень многих личных проблем. Ну а знания о семейном строительстве при построении отношений точно так же важны, как знания о строительстве домов при построении дома. Вряд ли кто? то хотел бы жить в доме, построенном неучами. А в семьях, построенных неучами, почему? то живем - и удивляемся тому, что они рушатся. Данная книга содержит в себе беседы с интернет-форума, входящего в группу сайтов "Пережить.ру". Эта группа сайтов помогает людям в разрешении самых трудных кризисных ситуаций - от проблем в личных отношениях до мыслей о самоубийстве. Уникальной особенностью нашей группы является то, что здесь сочетаются все три составляющие: духовная, психологическая и информативная. Сочетание компонентов на каждом сайте определяется сутью задачи: например, переживание смерти близкого человека по понятным причинам требует особого внимания к духовной теме, а вот переживание последствий насилия, наоборот, подразумевает в основном использование подходов психологии. Но, конечно, центральная тема нашей группы сайтов - любовь и личные отношения. В конечном счете гармоничные отношения с собой и другими людьми (прежде всего близкими) - это именно то, благодаря чему не только выстраивается благополучная семья, но и преодолеваются любые потери, сохраняется радость. Десятки тысяч людей (из миллионов обратившихся) написали нам свои истории, чтобы получить совет и поддержку в трудных ситуациях. Кто? то писал их в разделе священника, кто? то - в разделе психолога, кто? то был заинтересован в поддержке товарищей по несчастью. Разумеется, интернет-общение не может заменить очную консультацию специалиста, но и благодаря ему многие люди получили большую пользу. В данной книге собраны вопросы, обращенные к ее автору, основателю и главному редактору группы сайтов "Пережить.ру" (на форуме псевдоним "Брат"). Вопросы, иногда переходящие в диалоги. Вопросы наиболее характерные и поучительные. Очень возможно, что, познакомившись с этими диалогами, вы обнаружите историю, подобную своей. И уж точно в зеркале многих приведенных ситуаций узнаете немало о своей ситуации и о себе. Взгляд каждого человека, даже если речь идет о специалисте, отличается от взгляда другого человека на ту же ситуацию. Мой взгляд на истории обратившихся также не является единственно верным. Мое общение довольно просто и прямолинейно: я стараюсь в описанной ситуации зачастую по крупицам и косвенным признакам понять ошибки, проблемы (на всех трех планах - духовном, психологическом, информационном) того человека, который ко мне обратился, и указать ему на них, а также (если человек готов принять) наметить пути разрешения этих проблем. Но именно эта простота делает данные диалоги более познавательными для стороннего читателя. Я привожу и такие беседы, в которых контакт не удался - когда человек не захотел услышать от меня неприятную правду или не захотел меняться. (А может быть, я ошибся, считая, что это правда, - такого нельзя исключить, учитывая ограниченность доступной информации о человеке и его ситуации.) Некоторые из этих диалогов также поучительны: в них можно увидеть, как мы боимся критики, как мучают и ослепляют нас страсти. Эта книга, возможно, позволит вам лучше узнать себя и при этом не раскрывать, не рассказывать публично свою историю. Порой в такой форме легче узнать и принять о себе что? то нелицеприятное. Может быть, за этим вашим шагом к улучшению своей личной жизни последуют и другие…
Eta kniga javljaetsja dopolneniem k knige "Nastojaschaja ljubov". V dannoj knige sobrany voprosy, obraschennye k ee avtoru, osnovatelju i glavnomu redaktoru gruppy sajtov "Perezhit.ru" Dmitriju Semeniku. Voprosy, inogda perekhodjaschie v dialogi. Voprosy naibolee kharakternye i pouchitelnye. Ochen vozmozhno, chto, poznakomivshis s etimi dialogami, vy obnaruzhite istoriju, podobnuju svoej. I uzh tochno v zerkale mnogikh privedennykh situatsij uznaete nemalo o svoej situatsii i o sebe. Kniga rekomendovana k publikatsii Izdatelskim Sovetom RPTs …Odin iz samykh polozhitelnykh momentov v zhizni cheloveka - moment, kogda u nego voznikaet zhelanie obektivnee posmotret na svoju lichnuju ili semejnuju zhizn i uznat, chto mozhno v nej uluchshit. S etogo momenta mozhet nachatsja znachitelnyj progress v ego serdechnykh delakh. Pochemu? Potomu chto, vo? pervykh, vse my smotrim na svoju situatsiju odnostoronne. U nas slozhilos svoe videnie proiskhodjaschego, svoj vzgljad na sebja i ljubimogo cheloveka. A u samogo ljubimogo cheloveka tozhe svoj vzgljad, kak pravilo, otlichajuschijsja ot nashego. Kazhdyj chelovek khorosho vidit oshibki drugogo i plokho - svoi sobstvennye. Iz-za raznitsy vo vzgljadakh na odnu i tu zhe situatsiju voznikajut neponimanie, konflikty, i ne vse zdorovye potrebnosti kazhdogo iz dvoikh nakhodjat udovletvorenie. Esli chelovek zakhotel preodolet ogranichennost svoego privychnogo vzgljada, zakhotel rasshirit ego, sdelat mnogomernym - eto uzhe shag navstrechu pravde. Esche luchshe, esli chelovek gotov uznat, v chem on neprav po otnosheniju k ljubimomu cheloveku, kakie delaet oshibki, a mozhet, i ne sovsem verno smotrit na to, kak nuzhno vesti sebja v otnoshenijakh, v seme. Chem bolshe gotovnost k otkrytijam u cheloveka, tem bolshe emu otkroetsja i tem znachitelnee budut izmenenija k luchshemu. K sozhaleniju, izmenenija dostupny ne vsjakomu cheloveku. Odin prosto lenitsja menjatsja, drugoj ochen boitsja uznat o sebe chto? to plokhoe (o chem i tak uzhe znaet na urovne podsoznanija), kto? to ozloblen obidami na partnera - i vo vsekh etikh sluchajakh chelovek blokiruet dlja sebja vozmozhnost uznat chto-to novoe o sebe libo prinimaet eto novoe izbiratelno, filtruet: uznavaja plokhoe o svoem partnere - prinimaet, slysha plokhoe o sebe - otvergaet, komprometiruja dlja sebja istochnik negativnoj informatsii. Takim ljudjam dovolno slozhno pomoch, poskolku edinstvennyj sposob usovershenstvovat situatsiju v seme - eto usovershenstvovatsja samomu. Bez etogo nikak ne poluchitsja. Objasnit drugomu, chto on delaet ne tak, i zhdat izmenenij - eto ne rabotaet. Esli dazhe nam kazhetsja, chto u drugogo bolshe oshibok, my vse? taki dolzhny ispravljat svoi sobstvennye oshibki - i togda drugoj, vozmozhno, potjanetsja za nami. Inache nikak! No samoe pervoe, samoe tsennoe, i daleko ne legkoe - uznat sebja, luchshe ponjat svoe polozhenie… Est mnogo sposobov uznavanija i ponimanija. Vo-pervykh, eto chtenie khoroshikh, glubokikh knig po teme ljubvi i semejnoj zhizni. Vo-vtorykh, eto doveritelnyj razgovor s samim vashim partnerom. (Nam ne nravitsja slovo "partner", no my upotrebljaem ego, poskolku ono obladaet neobkhodimoj universalnostju, obedinjaja v sebja ves spektr vozmozhnykh statusov - ot prosto khoroshego znakomogo do supruga.) V-tretikh, eto sovet s blizkimi ljudmi. No ne so vsemi. Uchityvajte zhiznennyj opyt cheloveka, ego mudrost, ego dobrozhelatelnost po otnosheniju k vam oboim i znanie im vashej situatsii (luchshe, esli on nakhoditsja v khoroshem kontakte s vami oboimi). V-chetvertykh, eto sovet so spetsialistami. Prezhde vsego eto mozhet byt semejnyj psikholog ili svjaschennik. Luchshe vsego (dlja tserkovnogo cheloveka) i psikholog, i svjaschennik (dukhovnik oboikh suprugov). Kompromissnyj variant - konsultatsija pravoslavnogo psikhologa, kotoryj obladaet znanijami iz obeikh oblastej - i psikhologicheskoj, i dukhovnoj. Pochemu ne stoit ogranichivatsja odnoj iz etikh dvukh oblastej? Na vzgljad avtora dannoj knigi, kachestvo nashej semejnoj zhizni zavisit ot mnogikh faktorov. Glavnykh sostavljajuschikh tri: -? dukhovnye tsennosti cheloveka (mirovozzrenie i sootvetstvujuschaja emu praktika); -? psikhologicheskaja sokhrannost cheloveka; -? znanija o semejnom stroitelstve. Dukhovnye tsennosti cheloveka javljajutsja opredeljajuschimi uzhe potomu, chto, ne imeja vernoj tseli vsej zhizni, chelovek ne mozhet imet vernuju tsel semejnoj zhizni. A ne imeja vernoj tseli semejnoj zhizni, chelovek ne tolko ne mozhet dobitsja v nej uspekha - on dazhe ne mozhet vybrat sebe podkhodjaschego sputnika. Ved sputnika podbirajut v sootvetstvii s tselju: dlja pokhoda na tantsy - odnogo, a dlja pokhoda v gory - sovsem drugogo. Psikhologicheskaja sokhrannost vazhna potomu, chto nekotorye negativnye perezhivanija cheloveka obuslovleny ne strastjami, a ego psikhologicheskimi problemami. Ponimaja sut etikh problem, ikh legche razreshit (sovokupno dukhovnymi i psikhologicheskimi sredstvami). Naprimer, predstavlenie o ljubovnoj zavisimosti, ee proiskhozhdenii i putjakh izbavlenija ot nee javljaetsja ogromnym podsporem v preodolenii ochen mnogikh lichnykh problem. Nu a znanija o semejnom stroitelstve pri postroenii otnoshenij tochno tak zhe vazhny, kak znanija o stroitelstve domov pri postroenii doma. Vrjad li kto? to khotel by zhit v dome, postroennom neuchami. A v semjakh, postroennykh neuchami, pochemu? to zhivem - i udivljaemsja tomu, chto oni rushatsja. Dannaja kniga soderzhit v sebe besedy s internet-foruma, vkhodjaschego v gruppu sajtov "Perezhit.ru". Eta gruppa sajtov pomogaet ljudjam v razreshenii samykh trudnykh krizisnykh situatsij - ot problem v lichnykh otnoshenijakh do myslej o samoubijstve. Unikalnoj osobennostju nashej gruppy javljaetsja to, chto zdes sochetajutsja vse tri sostavljajuschie: dukhovnaja, psikhologicheskaja i informativnaja. Sochetanie komponentov na kazhdom sajte opredeljaetsja sutju zadachi: naprimer, perezhivanie smerti blizkogo cheloveka po ponjatnym prichinam trebuet osobogo vnimanija k dukhovnoj teme, a vot perezhivanie posledstvij nasilija, naoborot, podrazumevaet v osnovnom ispolzovanie podkhodov psikhologii. No, konechno, tsentralnaja tema nashej gruppy sajtov - ljubov i lichnye otnoshenija. V konechnom schete garmonichnye otnoshenija s soboj i drugimi ljudmi (prezhde vsego blizkimi) - eto imenno to, blagodarja chemu ne tolko vystraivaetsja blagopoluchnaja semja, no i preodolevajutsja ljubye poteri, sokhranjaetsja radost. Desjatki tysjach ljudej (iz millionov obrativshikhsja) napisali nam svoi istorii, chtoby poluchit sovet i podderzhku v trudnykh situatsijakh. Kto? to pisal ikh v razdele svjaschennika, kto? to - v razdele psikhologa, kto? to byl zainteresovan v podderzhke tovarischej po neschastju. Razumeetsja, internet-obschenie ne mozhet zamenit ochnuju konsultatsiju spetsialista, no i blagodarja emu mnogie ljudi poluchili bolshuju polzu. V dannoj knige sobrany voprosy, obraschennye k ee avtoru, osnovatelju i glavnomu redaktoru gruppy sajtov "Perezhit.ru" (na forume psevdonim "Brat"). Voprosy, inogda perekhodjaschie v dialogi. Voprosy naibolee kharakternye i pouchitelnye. Ochen vozmozhno, chto, poznakomivshis s etimi dialogami, vy obnaruzhite istoriju, podobnuju svoej. I uzh tochno v zerkale mnogikh privedennykh situatsij uznaete nemalo o svoej situatsii i o sebe. Vzgljad kazhdogo cheloveka, dazhe esli rech idet o spetsialiste, otlichaetsja ot vzgljada drugogo cheloveka na tu zhe situatsiju. Moj vzgljad na istorii obrativshikhsja takzhe ne javljaetsja edinstvenno vernym. Moe obschenie dovolno prosto i prjamolinejno: ja starajus v opisannoj situatsii zachastuju po krupitsam i kosvennym priznakam ponjat oshibki, problemy (na vsekh trekh planakh - dukhovnom, psikhologicheskom, informatsionnom) togo cheloveka, kotoryj ko mne obratilsja, i ukazat emu na nikh, a takzhe (esli chelovek gotov prinjat) nametit puti razreshenija etikh problem. No imenno eta prostota delaet dannye dialogi bolee poznavatelnymi dlja storonnego chitatelja. Ja privozhu i takie besedy, v kotorykh kontakt ne udalsja - kogda chelovek ne zakhotel uslyshat ot menja neprijatnuju pravdu ili ne zakhotel menjatsja. (A mozhet byt, ja oshibsja, schitaja, chto eto pravda, - takogo nelzja iskljuchit, uchityvaja ogranichennost dostupnoj informatsii o cheloveke i ego situatsii.) Nekotorye iz etikh dialogov takzhe pouchitelny: v nikh mozhno uvidet, kak my boimsja kritiki, kak muchajut i oslepljajut nas strasti. Eta kniga, vozmozhno, pozvolit vam luchshe uznat sebja i pri etom ne raskryvat, ne rasskazyvat publichno svoju istoriju. Poroj v takoj forme legche uznat i prinjat o sebe chto? to nelitseprijatnoe. Mozhet byt, za etim vashim shagom k uluchsheniju svoej lichnoj zhizni posledujut i drugie…
